Y todo sigue.....

Hola amigos, que tal estáis?

Si ,ya se que hace muchos días que no escribo en el blog... Desde mi partida del hospital... He estado empapándome de sensaciones, emociones y demás que no me han permitido más que saborear momentos, pero tranquilos, que os los voy a explicar todos y cada uno de ellos. 

Llevo ya 5 días fuera del hospital. Y voy a empezar a comentaros que hoy he vuelto a ir para una revisión. Ha ido bien, y la doctora está muy contenta con como me encuentro y como se encuentra mi sangre, porque es con ella con la que controlan mis defensas y todo esta genial. Me ha comentado que me vuelve a ver el jueves pero que estoy tan bien que a partir de la semana que viene haremos visitas semanales, y ya en consultas externas... Estoy súper contenta con la noticia. Y con muchas ganas de que llegue el jueves para ver que tal sale todo... Pasito a pasito pero por favor, hacia adelante siempre. 

Además de compartir con vosotros esta gran noticia... También quiero compartir como ha sido desde el pasado miércoles la vuelta a la libertad, lo que ha sentido mi cuerpo al volver a respirar aire, al volver a comer, y sobretodo al volver a caminar. 

El miércoles pasado fue un día súper especial. LLegamos a casa después de 29 días y mi madre, la mejor madre del mundo me tenía preparado uno de mis platos de cuchara favoritos. 

Después de deleitarme con el manjar, salí a la calle para reencontrarme con la persona más importante de mi vida, mi sobrina MARTINA. No hay palabras para describir lo que pude ver en los ojos de mi princesa de 8 años al verme y ser consciente de que estaba fuera del hospital. No podía dejar de llorar mientras yo la abrazaba, ella me abrazaba.... Se la veía tan feliz de verme allí, a su lado... Fue una tarde, aprox. 2 horas muy intensas que me dejaron un poco agotada. A Pol, al pequeño gamberro no lo pude ver, tenía anginas en ese momento y por precaución preferí verlo más adelante.

Llegamos a casa y tras un rato de descanso y de cenar como dios manda, llego el momento de ir a dormir, a una cama en condiciones... Dios!!! Qué bien que dormí esa noche.!!!!

Creo que ese día fue uno de los momentos más bonitos de mi vida. 

Despertar en mi cama el jueves, después de dormir como hacía un mes que no dormía tampoco tiene precio. NO obstante el jueves, un día que no fue muy favorable en lo que a meteorología se refiere preferí quedarme todo el día en casa para no tentar a la suerte y no caer malita. 

Todo el día perreando a más no poder, pero con la tranquilidad de sentirme feliz. 

Por la tarde, después de una hojita de siesta, porque estaba agotada de todo lo vivido el día anterior, llegó el momento de reencontrarme con el pequeñín de la familia, con Marc. Tiene tan solo 15 meses, y yo desde que ingresé siempre he pensado que era tiempo suficiente para que se olvidara de mi. 

Que momento !!!!!

Cuando llegó y me vio su cara fue un poema...Me miraba fijamente porque me conocía pero creo que al principio no me ubicaba... Y de repente sonrió... Me echó los brazos y se acurrucó a mi desprendiendo una paz increíble... No quería separarse de mi pecho... Estaba como alelado... Yo creo que en su interior pensó ... Ya te ubico!!! Ya sé quién eres... Y cuanto tiempo sin verte!!!! Que momento más bonito también ....

Y el viernes por fin pude ver a POL... Otro que lleva desde que he vuelto muy pegado a mi... Los necesitaba, necesitaba el calor de estos 3 pequeña nos para poder volver a sonreír de la manera más pura, y ser feliz en su plenitud. 

El fin de semana, tranquilizo... Salí un ratito el sábado por la mañana y el domingo celebré San Valentín en familia, con las 2 personas que más quiero en este mundo... Mi papi y mi mami... Más guapos!!!! Ellos son los 2 verdaderos amores de mi vida, y los amo!. Han sido, son y serán mi mayor apoyo y mis mejores compañeros de batalla. 

Espero seguir contando con vosotros para mucho tiempo...os quiero!!!!! Me voy a dormir!!!!!!

PARA CASITAAAAA

Hola amigos, que tal todo??? Imagino que bien, como siempre,a vosotros no os puede ir nada mal la vida. 

Hoy el día ha amanecido lleno de esperanza, al menos para mi. Pero antes que nada, después del post del lunes , quiero daros las gracias a todos, de verdad, estaba bastante plof, y aunque no me guste este estado es cierto que es de humano tener algún bajón, la verdad es que vuestros mensajes de apoyo fueron brutales, y una gran inyección de energía. Fue impresionante como las palabras pueden hacernos pasar del color negro al blanco y al verde esperanza. Gracias otra vez por vuestros ánimos, a todos aquellos que lo hacéis abiertamente y también a todos aquellos que me dais ánimos en privado. Insisto que no habrá vida suficiente para agradecer tanto cariño. 

Y con esta breve introducción quiero comunicaros que esta va a ser la última vez que os escribo desde mi encierro... Me voy para casita!!!!!! Imagináis entonces también mi cambio de actitud, no???? Soy tan feliz!!!!! Lo sabía desde ayer pero no era capaz de decirlo por si algo se me torcía...voy a respirar aire en tan solo un par de horas... Voy a sentir la libertad de nuevo... Y voy a tirar para adelante si o si!!!

Esta noche ha sido la noche que peor he dormido... La ansiedad me ha podido durante horas, temiendo que pudiera subirme la fiebre. Pero no ha sido así, estoy aquí esperando  que me traigan el alta y me pueda ir. 

Bueno, es un post pequeñito hoy pero cargado de más fuerza que cualquier post anterior, porque hoy dejo atrás la etapa más dura para comenzar de nuevo, para mirar hacia delante y no parar ni para coger aire....

Os voy a seguir informando... Para que viváis conmigo esta nueva vida....

Un besote!!! Os quiero!!!!!

Buenos días familia..

Perdonar mi retraso y ausencia este fin de semana. He estado un poco de bajón, tantos sentimientos encontrados, que si salgo que si no salgo....en fin,....que sigo encerrada en este cuarto verde, de la séptima planta del hospital, sin apenas cobertura móvil... No he tenido ganas de escribir, estaba demasiado nublada, he estado rozando el límite entre la fuerza y la caída al vacío... Ya veis, hasta la persona más fuerte (como muchos pensáis de mi) puede venirse abajo.

Este fin de semana me han confirmado que la fiebre ha sido causada por una bacteria... Vaya! Otra bacteria en el catéter. Desde el sábado por la mañana no tengo fiebre, pero ahora el alta viene retrasada porque se están planteando quitarme el catéter... Ufffff.... Cuando no es una cosa es otra... Mañana se cumplen 4 semanas de mi ingreso, por mi salud mental necesito salir de aquí a la mayor brevedad posible...tengo el carácter agrio, siento que me está invadiéndo un poco la pena... Os puede parecer raro, pero hasta el pensar en comer comida normal, hecha por mi o por mi madre hace que me ponga a llorar. NO AGUANTO MÁS!!!! Necesito respirar aire , que me azote en la cara, necesito comer comida en condiciones y no comida del hospital, cocida y mal conservada, necesito caminar como dios manda, necesito sentir el calor humano de la gente que me quiere, porque incluso aquí no se puede, no puedo sentir el calor humano con las batas verdes y con la mascarillas que huelen fatal....

Echo tanto de menos la vida medio normal... Echo de menos sentirme libre. Cada vez tomo más conciencia del cambio de vida que voy a tener que llevar... Y todo asusta, todo da vértigo. 

Llevo 3 noches soñando mucho, sueños con una temática sin sentido pero llenito de gente, de personas... Salís muchos de vosotros en ellos... Yo no sé interpretar los sueños, pero estoy casi segura que todo esto es porque ansío estar rodeada de gente, de mi gente. Seguro que en los sueños, en mi estado subconsciente lucho por las cosas que me gustan tanto. Estoy deseando sentir el calor humano, señor el calor del cariño, del amor y de la amistad. 

Hoy estoy sensible... Y llevo toda la mañana con la lagrima floja. Llevo días recibiendo mensajes continuos de infinidad de personas, personas que son amigos... Que me donan  millones de células de esperanza, de fuerza, de ilusión y de sueños...  Sois donantes de vida, al igual que mi alemán... Y sois tanto o más importantes, porque salud sin amor o sin amistad no es salud. Gracias a todos los que estáis aquí, en mi corazón, ayudándome a latir y no perder las fuerzas. Sois imprescindibles en la vida de cualquiera para tirar hacia adelante, y no habrá vida suficiente para agradeceros el formar parte de mi vida y darme ese cariño... Vosotros, sobretodo a los que no os veo, a los que el destino nos ha separado físicamente pero veo que no lo suficiente para olvidarnos. 

Espero estar mejor en el siguiente post....OS QUIERO!!!!!!!!!

 

Todo ha sido una ilusión

Buenos dias a tod@s!!!!!
Qué tal se presenta el dia??? Hoy ha salido en Barcelona un dia precioso... un cielo azul intenso y un sol radiante... igual de radiante que le encuentro yo.... 
Mis defensas si que estan subiendo!!!!! Estoy recuperandome de todo esto y me ha dicho la doctora que el sabado me voy para casita!!!!!
No me lo puedo creer!!!! Me siento super feliz, qué digo feliz, me siento dichosa... me tengo que cuidar mucho en casa porque tengo que recuperar fuerza pero eso ya lo hago fuera....

No he parado de llorar desde que me lo han dicho... la luz detras del tunel la he visto super super clara!!!! Ay!!! Qué ganas de respirar aire, aunque no muy puro... que ganas de abrazar a mi gente... de vestirme con ropa normal y no con un pijama. Qie ganas de caminar... de reir por el simple exo de ser libre...

Bueno, si no es el sábado pues el domingo... me da igual... lo importante es salir porqie ya hay una fecha... porque todo ha ido genial....

Quiero daros las gracias a tod@s los que me habeis leido, a tod@s los que me habeis escrito por tanto cariño, por tanta fuerza, por emocionarme con vuestras palabras...seguire escribiendo,  porque esta etapa no se ha acabado, ahora empuezo una mucho mas larga y mas dura... la cuenta atras para pider confimar qie el transplante ha servido de algo y para poder gritar a los 4 vientos que me he curado!!!!.

Sabeis que dia es hoy??? 4 de febrero, dia internacional contra el cáncer. ... dia de toma de conciencia de lo que esta sucediendo en nuestra sociedad . Os voy a pedir por favor que no le demos la espalda al cancer, que todavia queda mucho por investigar... y por el bien de todos, hoy soy yo...mañana puede ser otro ser querido....

Y antes de que se me pase, hoy quiero aprovechar este post para dar las gracias a mi familia..  mis padres, por el amor infinito que me tienen, por aguantar mi estres y mis malas palabras, pese a encontrarse realmente mal con sus achaques... y a mis hermanos, por su compañia dia a dia desinteresada... son los mejores!!!!

Este era el texto que estaba escribiendo ayer, y para ese momento empece a encontrarme mal... y toma!!! Fiebre!!!! A 48 horas de salir del hospital y me dio fiebre... no pude ni cargar el post y he decidido no obviarlo y juntarlo con el de hoy. ayer estaba exultante de alegria... hoy todo lo contrario, hoy mi caracter se ha ensombrecido... como en tan poco tiempo puede cambiartelo todo... Vota intentaron venirme abajo y pensar en positivo... Los cultivos llegarán en 48 horas y lo mismo queda todo resuelto...

Martina

Hola !!! Qué tal estais??? Como llevais la semana??? Hoy hace 2 semanas del transplante... estoy contenta por haber llegado hasta aqui sin haber perdido la cabeza con tanto encierro... llevo 22 dias en esta habitacion. Y yo que pensaba que no iba a aguantar y que me iba a desquiciar...

Doy las gracias a todos vosotros por los mensajes de cariño, de optimismo y de consuelo... gracias a vosotros he podido tambien aprender a ser paciente.
Ya han pasado hoy los medicos... y en pa analitica de ayer parece ser que hubo un resplandor de subida de defensas... esperemos que cuando vean la de hoy ese resplandor sea luz clara y tenga la salida cada vez mas cerca... ya veo la luz al final del tunel. Qué ganas de cruzarlo!!!! 
Esta mañana me han dado un soplo de fuerza las enfermeras... al parecer hay una chica ingresada que no lleva nada bien el estado en el que se encuentra y las diferentes consecuencias del tratamiento... esta bastante deprimida, y las enfermeras y auxiliar han pensado que una charla conmigo le vendria muy bien..  dicen que con mi actitud puedo hacerle ver las cosas de otra manera... qie guay!!! Con todo lo que se sufre sentir que vales para algo es muy positivo...

Aunque toda mi positividad se tambalea cuando me tocan mi corazoncito. Mi sobrina Martina, me hace llorar cada vez que actua respecto a mi... es una niña de tan solo 8 años, con una sensibilidad sobrenatural. El pasado sabado fue su santo, y cuando le dije qie fuera a comprarse el regalo que quisiera qie yo se lo regalaba me dijo : tata, yo el unico regalo qie quiero es que salgas del hospital, lo has entendido??? ...... se me cae el alma a los pies... y saber que en su curso de catequesis reza para que yo me ponga buena. .. me pone los pelos de punta.
La quiero con locura, y es por ella, y por los otros 2 enanos, Pol y Marc,  qie lucho por curarme... son mi vida y ya qie la vida no me ha dado mis hijos, mis sobrinos son lo mas....

Hoy hace un dia muy bonito, no??? Hay que disfrutarlo!!! Y recordar, si le dais un guiño a la vida... ella, sonreira para vosotros!!!! Feliz Miercoles!!!! 
Os quiero!!!!!!!